im sanften hauch der seelen

so sinkt hinab ins herz die schmach
von liebesweh und einsam sein
ob in der schwärze jeder nacht
ob in des tages sonnenschein

gefüllt mit herzeleid so schwer
wird tag um tag der wunsch doch mehr
dass zweisamkeit in zarter liebe
im sanften hauch der seelen bliebe

gestillt allein aus weiter ferne
von liebesworten zartem klang
so träume ich – doch wär so gerne
in deiner näh’ ich stundenlang

zu seh’n das licht in deinen augen
wie’s leuchtet voller macht und glanz
auf dass zwei seelen voll vertrauen
umkreisen sich in lustvoll’ tanz

.
.
.
.
.

©:Vivían Maíro:2009_09_05

Das ist sehr außergewöhnlich! Diese Melodie, in die sich sogar die Folge der Silben, nicht nur die der Wörter, einschmiegt.

Da kommt wohl aus einem starken Formwillen, nach viel Arbeit, etwas heraus, das so gut ist, daß Formwille und Arbeit nicht mehr zu spüren sind.

Großartig!

Recht vielen Dank für das außergewöhnliche Kompliment

Cheers,
Vivian

Ich schließe mich soma an ... ein Meisterwerk


Herta

Liebe Herta, ich danke Dir sehr für dein Kompliment


Vivian

(habe dir zwei s geschenkt)

ich finde es auch sehr gelungen!
(aber weil ich ja immer was zu meckern habe :
die Verkürzung des lustvoll in der letzten Zeile ist eine wenig "autsch" - außer du sagst, dass das wieder genau deine Absicht ist... lach)

@ cleo
das wäre glattzubügeln mit:

lustvoll umkreisen sich im tanz

ansonsten:
ein wunderschönes gedicht
ein tanz der sprache!

der gern Gedichte mag,
versüßt mit dem hier seinen Tag......
laf

@tangocleo

( Pssst ... danke schön )

Oha ein "Autsch" sollte darin aber nicht sein aber Du hast Recht, irgendwie schwierig

...also

@Rhabia

danke für den Gedanken , aber es ist nicht so einfach, denn


bedeutet ja, dass sie sich in einem "lustvollen Tanz umkreisen"
also

während

bedeutet, dass sie sich in einem "Tanz lustvoll umkreisen"

ebso hier, in einem "Tanz lustvoll umkreisen"

Hinzu kommt, dass ich es beim Sprechen bemerke, dass der Übergang von "Vertrauen" zu "umkreisen" besser klingt als von "Vertrauen" zu "lustvoll".

also sollte es nun wie folgt lauten


es klingt etwas "länger", aber der eigentliche Sinn beleibt erhalten, denn es geht mir schon sehr um den "lustvollen Tanz".

Du liebe Güte, nun beginne ich doch tatsächlich meine Gedichte mehr und mehr zu überarbeiten und nachzudenken was ich da geschrieben habe das hätte ich vor eine paar Monaten so nicht für möglich gehalten aber es ist seltsam spannend sie einmal auf solche Details hin gegenzulesen und ihr "stupst" mich ja geradezu in diese Richtung


@olove

Es freut mich, dass ich Dir den Tag versüßen konnte

Cheers,
Vivian

Alternativen:
umtanzen sich in reiner Lust
umtanzen sich in Liebeslust

umkreisen sich im Tanz der Lust

genau so, wie es ist......

finde ich es wunderschön...

das gefällt mit gut ... aber es bricht leider den Reim auf "glanz"

und ganz ehrlich bin ich mit meiner Idee

auch nicht so zufrieden, denn es spricht sich zu lang.

Der Vorschlag von @Rhabia mit

ist exakt in der passenden Sprechdauer.

Hm???

stimmt, auf´s Reimen hab ich gar nicht geachtet...

zwei seelen, die sich voll vertrauen
umkreisen in lustvollem tanz

wie wär das?

die originalzeile finde ich in ordnung, aber es ginge auch:

umkreisen sich im lustvoll'n tanz

ohne sie zu sehr zu verändern.